In der Tierhandlung:”Haben Sie auch Affen?” Der Lehrling: “Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef.”
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: “Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?” “Nein.” “Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt...
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: “Du, wie schreibt man denn Gymnasium?” Der andere überlegt und sagt: “Schleppen wir ihn zur Post!”
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Vater ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen als der Junge wach wird hat er überall blaue Flecken und kann sich an nix mehr erinnern. Er fragt seinen Vater : "Sag mal, hast du mich die Nacht noch verprügelt?" Der Vater : "Mein Sohn!!!! Wenn du morgens um halb 5 Sturm klingelst, dann ist das Ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt ist das auch Ok. Wenn du mich dann als Zuhälter beschimpfst, ok. Wenn du deine Mutter als alte Schlampe betitelst lasse ich dir das auch noch durchgehen. Aber wenn du dann noch ins Wohnzimmer rennst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst : "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!!!!" Dann reicht es wohl!!!!
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
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feiner Bengel!
