Die nächsten 5 Schritte der Rechtschreibreform liegen schon in Lauerstellung...
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg. zumal auch schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule. den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und ses-masinen fereinfachen sich: wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c, ch werden durch k - j und y durch i - ph und pf durch f ersest
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet. di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi politik oder sosiologi ferstärkt gelert werden.
fünfter srit: die seiken ä, ö un ü werden durk a, o und u ersest
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist. fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
sekster srit: di sarfen konsonante k, p und t werden durk g, b und d ersest. nun durfde eigendlig geiner mer brobleme haben. ale fusfalen, uber di generadionen fon sulern gesdolberd sind, sind nun beseidigd. fruher als legasdeniger fersriene bersonen gonen endlig aufadmen, gelden si fordan als glug und finden anergenung in der geselsafd. wen ale sig sdrigd an dise regeln halden und dise srid fur srid gonsegwend umsesen, waren aug file dialegde ein faker nagsufolsien - sosusagen sded dan ein deudses esberando sur ferfugung...
------------------------------------------- Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?" Petrus: "Nein, deppert.."
----------------------------------------------- Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
--------------------------------------------- Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid -------------------------------------------
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt! ---------------------------------------------------------
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?" Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichen- wagen befindet sich meine Frau." "Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete." "Kann ich den Hund borgen?" "OK, aber stellen sie sich bitte hinten an --------------------------------------------
Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln? Die Filzlaus! ------------------------------------------ Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter." ---------------------------------------
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute Abend koennen wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch schon die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein..."
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weißt eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: " Hoffentlich ist es nicht der 13.!" ----------------------------------------------------------- Die Passagiere warten im Flugzeug auf den Start. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, nehmen auf den Pilotensitzen platz und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, da es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, daß die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: 'Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben.'
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug. Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch: "BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER! Die Meldung vom Fluglotsen darauf: "TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM TOWER!"
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..." ------------------------- "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" - "Na klar, Vati." - "Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!" -------------------------------
2 Blondinen arbeiten für die Stadtverwaltung. Die eine gräbt ein Loch, die andere kommt gleich hinter ihr drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt die "Lochgräberin": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Die Lochgräberin wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..." Wer am besten lacht, lacht zuletzt... ..,-
Der Gärtner beißt ins Gras Der Kellner gibt den Löffel ab Der Turner verreckt Den Elektriker trifft der Schlag Der Spachtelfabrikant kratzt ab Der Schaffner liegt in den letzten Zügen Der Beamte entschläft sanft Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an Der Fechter springt über die Klinge Die Putzfrau kehrt nie wieder Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht Der Autohändler kommt unter die Räder Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein Der Rabbi geht über den Jordan Der Gynäkologe scheidet dahin Der Eremit wird heimgerufen Der Tenor hört die Englein singen Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen Der Spanner ist weg vom Fenster Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde Der Priester segnet das Zeitliche Der Scheich bekommt seine letzte Ölung Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf Der Schispringer macht einen Abflug Der Koch tritt vor seinen Schöpfer Der Rallyepilot fährt zur Hölle Die Handarbeitslehrerin erstickt Der Kaminkehrer verzieht sich Der Schauspieler verlässt die Bühne Der Säufer ertrinkt Der Rockstar macht 2nen Elvis Der Clown kriegt 2nen Herzkasper Der Pornostar kommt nie wieder Der Ornithologe macht die Flatter Der Fährmann ist hinüber Der Historiker ist Geschichte Der Eisverkäufer ist schon kalt Der Vertreter tritt ab Der Obdachlose putzt die Platte. Der Kaufmann schlägt ins Kontor. Der Botschafter wird abberufen Der Spieler verliert sein Leben Der Kioskmann wird um die Ecke gebracht Der Fantasyautor verendet Der Philosoph gibt den Löffel ab Der Bäcker semmelt ab. Der Religiöse muss dran glauben. Der Maurer springt von der Schippe. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. Der Wanderer ist von uns gegangen. Den Boxer haut es um. Der Bodenturner machte die Grätsche. Der Flötist pfeift aus dem letzten Loch. Der Musiker geht flöten. Der Pornostar nippelt ab. Der Händler bezahlt mit seinem Leben. Der Notar machte sein Testament. Dem Taucher stockte der Atem. Wer am besten lacht, lacht zuletzt... ..,-
Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!
Patient: Warum nehmen WIR die Tabletten?
Schwester: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
Patient: Ja, ist das denn erlaubt?
Schwester: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?
Patient: Ja, das sie jetzt ins Bett gehen!
Schwester: Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! ich habe Nachtdienst!
Patient: Um Gottes Willen, dann können sie doch keine Tablette nehmen.
Schwester: Wie kommen sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?
Patient: Nein, nicht die Ganze, aber Sie wollen doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.
Schwester: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
Patient: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, dass wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
Schwester: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.
Patient: Haben Sie denn kein Nachtdienst?
Schwester: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.
Patient: Bringen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?
Schwester: Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.
Patient: Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.
Schwester: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen.
Patient: Ja, Sie zuerst.
Schwester: Wieso ich?
Patient: Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.
Schwester: Warum denn ich?
Patient: Weil ich weiß, daß ich keins habe.
Schwester: Dann wollen wir mal den Puls fühlen.
Patient: Gegenseitig?
Schwester: Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.
Patient: Ich rufe nicht mit.
Schwester: Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?
Patient: Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?
Schwester: Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.
Patient: Danke, Schwester, das ist wirklich sehr lieb von Ihnen.
Schwester: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden Wer am besten lacht, lacht zuletzt... ..,-
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