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christian #69 Offline

FRAUENVERSTEHER


Beiträge: 12.126

09.04.2006 08:38
#526 RE: RE:Witze Antworten

na traut sich jetzt keiner zu sagen, dass der uralt ist?


Gruß Chris



Klickst du

Caro Offline

Legende


Beiträge: 6.828

09.04.2006 08:40
#527 RE: RE:Witze Antworten

Ich kannte den noch nich oder der is so alt das ich es vergessen habe.

Ist der Ruf erst ruiniert,lebt es sich ganz ungeniert

no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:33
#528 RE: RE:Witze Antworten

In Antwort auf:
na traut sich jetzt keiner zu sagen, dass der uralt ist


nicht für alle chrissi!!!

Gruss no-angel!

no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:34
#529 RE: RE:Witze Antworten

Für Eure Ostergefühle damit ihr in Osterstimmung kommt!!!

Ein Häschen und seine Frau bekommen im Hotel ein Zimmer im 14. Stock.
Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle. Beim Treppensteigen
erzählen sich die beiden unterwegs Witze.
Im dreizehnten Stock lacht sie:" Jetzt bin ich fertig. Ich weiss keinen Witz mehr."
Meint er:" Ich schon. Wir haben den Zimmerschlüssel
an der Rezeption vergessen........
.
.
.
.

Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft. Nach langem Überlegen entscheidet er sich:
"Ich hätte gerne das weisse Akkordeon dort in der Ecke und das rote Saxophon
dort an der Wand."
Meint die Verkäuferin bedauernd:" Den Feuerlöscher könnte ich ihnen ja
verkaufen, aber die Heizung brauche ich."

Gruss no-angel!

congootto Offline

OKS


Beiträge: 31.068

09.04.2006 11:39
#530 RE: RE:Witze Antworten

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

congootto Offline

OKS


Beiträge: 31.068

09.04.2006 11:41
#531 RE: RE:Witze Antworten

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


Micha Z ( Gast )
Beiträge:

09.04.2006 11:42
#532 RE: RE:Witze Antworten


no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:45
#533 RE: RE:Witze Antworten

männer was haben die witze mit ostern zu tun???der war gut....

Gruss no-angel!

congootto Offline

OKS


Beiträge: 31.068

09.04.2006 11:46
#534 RE: RE:Witze Antworten

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."


christian #69 Offline

FRAUENVERSTEHER


Beiträge: 12.126

09.04.2006 11:47
#535 RE: RE:Witze Antworten

Ein Investment-Banker geht mit seiner
Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine
etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den
Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht
entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann
lächelt
ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt
ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das
war meine Freundin!"


Sie: "Und du glaubst, dass ich
mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut,
aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen,
deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst
du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die
Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und
zündet sich eine Zigarre an.


Kurz darauf betritt ein Kollege und
Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das
Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der
Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "
Wer war denn die Frau an seiner Seite?"


Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster

Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"


Gruß Chris



Klickst du

no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:47
#536 RE: RE:Witze Antworten

marco gibs auf....du hast keine sinn für ostern.....scherz....

Gruss no-angel!

no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:48
#537 RE: RE:Witze Antworten
Häschen Marco...steht vor dem Richter.
"Häschen, schämst du dich denn nicht in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen:" In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."



Gruss no-angel!

congootto Offline

OKS


Beiträge: 31.068

09.04.2006 11:50
#538 RE: RE:Witze Antworten

bei teufel zu haus :::::Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


no-angel! Offline

Luder


Beiträge: 24.874

09.04.2006 11:56
#539 RE: RE:Witze Antworten

das ist nicht lustig.................

Gruss no-angel!

congootto Offline

OKS


Beiträge: 31.068

09.04.2006 11:57
#540 RE: RE:Witze Antworten

doch

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