burnout
Der Unkaputtbare

burnout@ninja-world.de

SIGNATUREN SIND WAS FÜR MUMUS UND DIE DIE EINE WERDEN WOLLEN

Mail an Termi...

Frau, Mann und Polizist...

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).

(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
F: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Mail an Termi...

Ab heute bin ich DEUTSCHER STAATSBÜRGER und möchte auch wie einer behandelt werden!!!

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen.

An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie
wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am
nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer:

"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen,
ich möchte gerne Ihren Hund sehen.

" Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.

Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
herein.

Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch
zu stecken.

Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."

Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger
in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.

"iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier!"

Lieben Gruß vom
Trienchen

Selbst erlebt??

Ist der Ruf erst ruiniert,lebt es sich ganz ungeniert

Altersmäßig könnte es passen.

burnout
Der Unkaputtbare

burnout@ninja-world.de

Klar, so ist das in Ostbüren

Lieben Gruß vom
Trienchen

Hast ja bald Geburtstag,dann schenk ich dir ne Rolle.

Ist der Ruf erst ruiniert,lebt es sich ganz ungeniert

Mail an Termi...

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Lieben Gruß vom
Trienchen