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KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:02
#31 RE:Witze Antworten

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



nicht grüüüün, aber scheeeeen

KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:06
#32 RE:Witze Antworten

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



nicht grüüüün, aber scheeeeen

KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:07
#33 RE:Witze Antworten

Zwei Typen im Puff:

jeder sucht sich eine Lady aus, beide verschwinden für eine gewisse Zeit im Zimmer und treffen sich vor dem Bordell wieder.

Na wie war's denn bei dir???

Mann ich sach dir... voll die geile Nummer, es war eine bildhübsche Inderin mit einem begnatetem Körper und super nett.
Als ich fertich war, hab ich noch den roten Punkt auf ihrer Stirn wechgerubbelt...
und was soll ich dir sagen, ich hab noch einen Daimler gewonnen



nicht grüüüün, aber scheeeeen

KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:09
#34 RE:Witze Antworten

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'



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KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:09
#35 RE:Witze Antworten





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burnout Offline

Admin


Beiträge: 55.370

26.05.2005 09:13
#36 RE:Witze Antworten

Du lachst über deinen eigenen Witze??

Ach ja...bitte trennt die Teile doch ein wenig in harmlos und weniger harmlos.


burnout
Der Unkaputtbare

burnout@ninja-world.de

KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:14
#37 RE:Witze Antworten

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...




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KawaMirko Offline

Forumspolizei


Beiträge: 8.749

26.05.2005 09:14
#38 RE:Witze Antworten

ist doch alles harmlos !!



nicht grüüüün, aber scheeeeen

Daywalker Offline

Legende


Beiträge: 4.018

08.06.2005 21:08
#39 RE:Witze Antworten

Wie repariert man einen Geschirrspüler? – Tritt ihr in den Hintern.

Warum ist die Frau der beste Motor der Welt? – Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend, wechselt alle 4 Wochen das Öl und eine Füllung reicht 9Monate

Wann ist ne Frau am klügsten? – Beim Geschlechtsverkehr. Dann ist sie am Zentralrechner angeschlossen. – Datenübertragung.


Gruss Daywalker.......!!!!

Daywalker@ninja-world.de

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Wer kämpft, KANN verlieren.........Wer nicht kämpft, HAT SCHON verloren.........!!!!!!!Es gibt nur EINE BORUSSIA......!!!!!!

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Daywalker Offline

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Beiträge: 4.018

08.06.2005 21:11
#40 RE:Witze Antworten

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Als Gott die Menschheit erschuf sprach er: „So, das Hirn ist alle, jetzt gibt’s Titten!“


Gruss Daywalker.......!!!!

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terminator Offline

Admin

Beiträge: 51.392

08.06.2005 21:13
#41 RE:Witze Antworten

Zum Teil schon länger bekannte Weisheiten, aber echt gute.
   Mail an Termi...

Daywalker Offline

Legende


Beiträge: 4.018

08.06.2005 21:14
#42 RE:Witze Antworten

Es war einmal ein Haus mit drei Stockwerken. Im Erdgeschoss wohnte "Bescheuert", im ersten Stock wohnte "Keiner" und im zweiten Stock wohnte "Niemand". Die drei Wohnungen hatten drei genau übereinanderliegende Fenster. Eines Tages sahen alle Bewohner aus ihren Fenstern. Das spuckte Keiner Bescheuert auf den Kopf und Niemand sah zu. Da ging Bescheuert zur Polizei und sagte:"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat`s gesehen." "Sind sie dumm?" "Nein. Bescheuert!"


Gruss Daywalker.......!!!!

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terminator Offline

Admin

Beiträge: 51.392

08.06.2005 21:15
#43 RE:Witze Antworten

Daywalker Offline

Legende


Beiträge: 4.018

08.06.2005 21:16
#44 RE:Witze Antworten

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."


Gruss Daywalker.......!!!!

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terminator Offline

Admin

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08.06.2005 21:17
#45 RE:Witze Antworten

Auch gut.
   Mail an Termi...

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