Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: " It`sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
" Vot do you mean it`z illegal?" asks the German driver.
" Quattro meansa four" replies the Italian official.
" Qvattro is just ze name of ze automobile" , the Germans retort unbelievingly. " Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
" You can`ta pulla thata one on me!" , replies the Italian customs agent. " Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, - " You idiot! Call your supervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
" Sorry" , responds the Italian official, " he can`ta come. He`sa busy with 2 guys in a Fiat Uno.
Neulich beim Bäcker Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend, und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Cybersex "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, daß wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate'"
Also haltet schön euren Virenscanner "upgedateted"
Notfall in der Küche Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES WIRD ANBRENNEN! ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH, MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS NICHT DAS SALZ!
Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Die Frau antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."
Der Test mit der Blondine Eine Blondine (nennen wir sie mal Evelyne B.) nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 €.
TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
Die möglichen Antworten: - 116 Jahre - 99 Jahre - 100 Jahre - 150 Jahre Die Blonde nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden? - Brasilien - Chile - Panama - Ecuador Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution? - Januar - September - Oktober - November Die Blonde nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV. ? - Albert - Georg - Manuel - Jonas Die Blonde nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel? - Kanarienvogel - Känguruh - Ratte - Seehund Die Blonde fliegt raus.
P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten: 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453) 2. Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden. 3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert 4. Richtiger Name von König Georg der IV. war Albert. Der König hat den Namen in 1936 geändert. 5. Der Namen der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"
Ein Mann geht in die Disco und sieht eine superhübsche Frau am Tisch sitzen. Er geht zu ihr und fragt, ob sie mit ihm tanzen möchte.
"Nee" sagt sie, "geht nicht, ich habe keine Beine..." "Naja" meint er, "ich kann dich beim Tanzen tragen und hinterher können wir ja etwas trinken und essen."
Beide amüsieren sich prächtig.
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen?" - "Na klar, super!".
"Und.." fragt er vorsichtig, "wie isses so mit... ähm... Poppen oder so?" - "Du, kein Problem, auf dem Hof haben wir eine Teppichstange. Da hängst du mich dran, das geht dann schon."
Auf dem Hof... die Teppichstange... er hängt sie dran und es geht gut ab.
Danach trägt er sie zur Haustür und klingelt. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
Freundlich antwortet er: "Ist doch selbstverständlich."
"Nee-nee, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Teppichstange hängen..."
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne... Plong...
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf!" "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne... Donggg...
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er erbost, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
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